dimanche, décembre 28, 2008

Tropical Santa

Le fantôme du dernier noël bling-bling, les démons de Maltes et de Wolfeboro resurgissent pour Sarko qui à choisit le Txai, un hôtel de luxe situé sur l’une des plus belles plages brésiliennes pour passer Noël avec Carlita. Des vacances à l’œil (pour changer) puisque selon la presse brésilienne, Sarko squatte la villa du paternel de sa Carlita dans la partie resort du Txai. N’empêche que la cour du roi de France occupe une dizaine de bungalows à 800€ la nuit. Rien n’est trop beau pour le Noël du petit Nicolas qui à bien bossé et bien mérité son petit paradis isolé, tellement isolé qu’il a cru pouvoir s'affranchir des fashion règles de base et s'est ainsi fait gaulé en chemise fleurie et bermuda noir sur la plage. Des bourrelets à Wolfeboro au look touriste allemand au Brésil en passant par celui de commercial en incentive à Luxor, on est loin des abdos de Barack Obama sur la plage d’Hawaï. Y en qui sont taillé pour le poste de président, d’autres pas. Au même moment, en France, Claudie Haigneré, la french Sigourney Weaver, tentait de se suicider. Ça glace le sang quand on sait qu’elle aurait pu nous transformer l’ISS en Nostromo ou en Event Horizron. Pendant ce temps là, le modèle 271 des shoes made in Turquie envoyée sur Bush est en passe de devenir plus culte que le sac 2.55 de chez Chanel. Le fabriquant de chaussures turc Baydan explose ainsi son chiffre d’affaire avec 370000 commandes des it-shoes, contre à peine 15000 par an avant le buzz marketing interplanétaire "lancé" en irak. Une "Shoes" est sure, Baydan n’aura pas à licencier comme Chanel. Vivement que Karl Lagerfeld ou Caroline Christiansson balancent des Babies Bicolores Chanel sur Carla Bruni ou Carine Roitfeld pour un buzz qui relancera le fleuron du luxe français. Le prochain post sera surement pour l’année prochaine, je vous souhaite donc une fashion nouvelle année mes poules de luxe.

mardi, décembre 16, 2008

Bringing sexy back

En France, il existe une diplomatie beaucoup plus efficace que celle du Quai d’Orsay. C’est la diplomatie du foot. Les fins diplomates de l'Olympique de Marseille ont remporté une brillante victoire sur l’oppression policière espagnole et ont pu libérer leur plus célèbre supporter, Santos Mirasierra rapatrié en jet privé affrété par l’OM et reçu tel un héro qui avait défendu l’honneur du club et porté très haut les coups et les insultes en terre madrilène. L’injustice est donc réparée et l’honneur des beaufs du foot est sauf. Où va le monde si un honnête supporter ne peut plus se payer le plaisir de bastonner un flic dans les gradins sans risquer la prison. Tout est bien qui finit bien, l’OM à libéré son bisounours bastonneur et les ultras pourront être fiers de ce fait d’arme digne des chevaliers du ballon rond. La diplomatie française aurait mieux fait de faire appel aux supporters du club phocéen pour libérer Ingrid Betancourt en quelques jours et nous épargner des années de cassecouillage médiatique. En tous cas un footeux est beaucoup plus futé que Bernard Kouchner qui lui aura mis 60 ans pour comprendre que du côté du Quai d’Orsay, diplomatie et droits de l’homme ne font pas bon ménage. De toutes les façons, les droits de l’homme en France, c’est Ingrid qui s’en occupe maintenant. Elle s’improvise voyagiste pour chaque ex-FARC qui libère un otage et se rend. L’idée étant de lui obtenir ensuite un statut de réfugié politique en France et un petit coup de pouce pour redémarrer dans la vie, 340000€. C’est peut-être rien pour vous mais c’est grand-chose pour ces ex-guérilléros. Il faut avouer qu’Ingrid fait preuve d’innovation en matière des droits de l'Homme parce que n’importe quel preneur d’otages dans le monde, même s’il se rend, passera le restant de ses jours à l’ombre. Grâce à Ingrid et à la bonne volonté de sa douce France, un ex-preneur d’otages pourra voyager gratos vers la France, avoir un statut de réfugié, et hériter d’une jolie cagnotte de presque un demi million d’euros. Un autre excité dont je ne suis pas sûr qu’il pourra se tirer aussi facilement qu’un ultra de l’OM ou ex-guérilléro des FARC, c’est le "journaliste" irakien qui à n’a rien trouvé de mieux à faire que de balancer ses pompes à la gueule de G.W Bush. Même si personnellement, je ne peux pas dire que je suis un admirateur de Bush, je trouve néanmoins que cet attentat à la godasse est un acte honteux et d’une extrême de goujaterie. Et puis ça aurait été franchement plus drôle de balancer des ba'bush. Le lanceur de chaussures ne doit en tous cas pas être à la fête en ce moment. Ni même les membres du secret service d’ailleurs, qui vont surement manger quelques bons coups de godasses. Pendant ce temps là, des fous de dieu sont allés faire un tour au Printemps. Une chose est sûre, ce n’était pas pour acheter Guitar Hero. Moi je sais ce que je vais demander au Père Noël, et c'est pas vraiment la guitare.

lundi, décembre 08, 2008

Thanksgiving

Politiquement, il est désormais clair que l’année 2008 se place sous le signe de la dinde politique. Alors que le Parti Socialiste se prend une sacré bouffée de chaleur avec ses querelles de ménopausées, Sarko s’occupe d’administrer un traitement hormonal à l’économie française. Le bon plan Sarko pour la relance n’est finalement qu’une farce de plus de celui qui se voulait le président du pouvoir d’achat et de la relance. Les ménages n’auront rien, au mieux ils pourront s’endetter ou recevoir l’aumône pour les plus pauvres. La presque totalité des 26MD€ ne profitera qu’au capital. Après avoir crée la plus gigantesque société écran au capital de 360 MD€, Sarko se lance dans les fonds souverains avec 26MD€. Ce qui est dingue, c’est que le gouvernement français n’a toujours pas pigé les tenants et les aboutissants de la crise en France, il lui fallait donc commencer par doper l’économie pour créer les conditions de la crise américaine juste pour comprendre et trouver des repères. Il fallait y penser. Mais ce plan aura au moins permis de créer un job pour Patrick Devedjian, propulsé Ministre chargé de la relance. Un choix aussi hasardeux que le plan lui même quand on sait que Sarko déclarait pendant la campagne présidentielle "Devedjian, il casse tout ce qu’il touche". Sauf que là c’est un casse de 26MD€ que Devedjian risque de faire. De l’argent qui sera claqué pour rien. Les français auraient au moins pu s’en servir pour une prime à la casse-toi-pauv’-con, un parachute bling-bling qui les aurait débarrassé de Sarkozy. Pendant ce temps là, Rachida Dati veut débarrasser la France de la petite racaille de 12 ans alors qu’Ingrid Betancourt joue à la passeuse de guérilleros repentis vers le doux pays à sa mère. De cette dinde sauvage, la France ne finira pas d’en bouffer. Heureusement que la politique américaine continue à nous faire marrer puisque le Washington Post nous fait cadeau d’une photo publié sur le facebook de Jon Favreau, le speechwriter d’Obama, et sur laquelle on le voit tripoter lors d’une soirée un poster en carton d’Hillary Clinton, nommée récemment Secrétaire d’Etat. Pouêt-Pouêt.

dimanche, novembre 23, 2008

Desperate Housewives

Lendemains de partouze anti-Palin difficiles. On est bon pour une véritable cure de désintoxication après ces présidentielles américaines. Mais après Hollywood, retour à Bergueswood où les Chti’s ont encore frappé. Ainsi, Martine Aubry remporterait le poste de premier secrétaire du PS grâce à 12 chti’tes voix du nord. Plus forts que les morts qui votent pour Tibéri ces Chti’s. Un coup c’est 42 voix d'avance, un coup c’est 12, un coup c’est 19 voix de retard, Aubry et Ségolène se donnent en spectacle dans une ambiance mi-Reservoir Dogs mi-Desperate Housewives sur fond de c’est celui qui le dit qui l’est. Du vrai n’importe quoi. Aubry se prend pour Merkel et Ségolène fait son Obama. Mais entre les meetings à 100000 personnes d’Obama et celui du Gymnase Japy de Ségolène, il y a tout un monde. Le jet lag entre la campagne présidentielle aux usa et le Congrès PS de Reims est assez difficile à encaisser. C’est comme si durant des semaines on commentait la Coupe du Monde et qu’on se retrouve du jour au lendemain à analyser des matchs de merde de Ligue 2. Aubry et Royal nous font même regretter la savoureuse connerie de Sarah Palin de triste mémoire, qui deux semaines après la débâcle de McCain, se prend toujours la tête à faire le tri dans son dressing pour des avocats du parti républicain venus récupérer pour 150000$ de vêtements. Heureusement que Sarko est là pour éviter qu'une chienlit médiatique s'installe. Il est donc parti énerver les américains en se posant comme donneur de leçons lors du dernier sommet du G20 alors que d'un autre côté, il s'emploie à transformer Bercy en une véritable société écran au capital de 300 MD€. Sarko à donc sérieusement agacé aux Etats-Unis et la sarkonnade n’a pas échappé à Obama, qui à finalement décidé de snober ce nouvel "ami" qui voulait être le premier chef d’Etat à rencontrer le président élu américain. Mais c’est vrai que maintenant qu’Obama commence à tracer les contours de sa nouvelle administration, il pourra finalement travailler à résoudre la crise financière, et vu que les indicateurs de l’industrie du luxe sont toujours au vert, il serait utile de proposer à Obama de nommer Miucia Prada à la place de Henry Paulson et de remplacer Ben Bernanke par Marc Jacobs. Caroline Christiansson devra elle être nommée conseillère spéciale aux tendances économiques, elle anticipe très bien les fluctuations de la mode donc pourquoi pas les variations de la finance internationale. Pendant ce temps là, on apprend que Rachida Dati n’a pas "Chaumet" sur les colonnes du Figaro et que Joe le plombier sortira un livre le 1er Décembre. On aurait peut-être du partciper au Vendée Globe.

dimanche, novembre 09, 2008

Palin, Go Home !

Sarah Palin ne sera finalement pas le vice-président le plus stupide du pays le plus puissant. Retour à la case départ. La connasse des neiges n’aura finalement pas besoin de son passeport, elle restera dans sa cambrousse. Le retour de l’ancienne colistière de McCain en Alaska sonne également la fin de la célébration de l’ignorance et de la connerie par le parti républicain. Mais le retour de Sarah Palin en Alaska est pour le moins difficile et l’accueil plutôt glacial, et ça n’a rien à voir avec la météo du bled. Sa côte de popularité à perdu 12 points en deux mois et sa chute libre dans les sondages n’est pas prête de s’arrêter, surtout qu’elle retourne en Alaska avec pleins de casseroles collées au cul et que pendant son absence, plein de squelettes sont sortis des placards faire la nouba. Et tout ça fait forcement du bruit. Palin revient donc en Alaska pour faire face à plusieurs scandales allant de l’abus de pouvoir aux frais de déplacements de ses filles pour regarder leur beauf de papa participer à des courses de motoneiges, un total de 21000$ que Palin avait fait payer par l’Etat de l’Alaska. Palin avait également chargé 17000$ de défraiements pour des nuitées passées dans sa maison. A ces scandales s’ajoutent des prévisions des plus pessimistes sur les projets pétrolifères initiés par Palin et sur lesquels elle compte beaucoup pour ses 2 prochains budgets en tant que gouverneur. Car la manne pétrolière à fait pshiit. Lors de son élection, le baril de brut était à 144$, aujourd’hui il est à 67$. Adieu shopping de luxe. Palin devra passer l’hiver en jogging, elle qui avait fait un shopping de 150000 $ principalement chez Saks Fifth Avenue et Neiman Marcus, sur le compte du parti républicain, dont 20000 $ pour relooker son Big Lebowski de mari. Palin avait annoncé lors de la campagne que les vêtements n’étaient pas sa propriété et qu’ils allaient être restitués au parti. Sauf que Palin avait profité du bordel de la défaite pour embarquer un trésor de guerre avec elle, et le parti républicain annonce déjà qu’il va envoyer un avocat en Alaska pour récupérer les fringues manquant à l’inventaire de la campagne. Playboy avait proposé à Palin de poser nue si jamais elle perdait les élections. Voila un bon plan pour rembourser. En Alaska, on découvre avec effarement le degré de stupidité de Sarah Palin, incapable de dire à une journaliste de CBS quels étaient les journaux qu’elle lisait, incapable citer à un reporter de la Fox News les 3 pays, dont les USA, qui composent l’ALENA (Accord de libre-échange nord-américain) et pire, Palin ne sait pas que l’Afrique est un continent, elle pense que c’est juste un pays. Je parie qu’Obama est le premier black qu’elle voit dans sa vie. Comme l’affirment d’anciens responsables de la campagne McCain, que Palin traite aujourd’hui de "pauvres types", le degré d’incompétence et d’ignorance de Sarah Palin est tel qu’elle ne devrait même pas se trouver dans le cercle d'un président des Etats-Unis, que dire de prétendre à la vice-présidence. Les choses ont beaucoup changé après ses 2 mois de campagne, Palin est devenue le symbole de la connerie, de l’incompétence et de l’ignorance. Ses alliés politiques en Alaska se font très discrets et ses adversaires ont emmagasiné des tonnes de munitions. Et la saison de la chasse à la Palin ne va pas tarder à ouvrir. Et puisque seuls les cons peuvent nous donner une idée concrète de l’infini, Palin pense déjà aux élections de 2012, un peu comme Ségolène. Pendant ce temps là, Berlusconi exprimait son amitié à Obama en déclarant qu’il le trouve "jeune, beau et bronzé". La jalousie d’un vieux nabot cramé à l’auto-bronzant et né la même année que McCain. Et puisqu’on en parle, une petite pensée pour John Sidney McCain III (1936-2008).

dimanche, novembre 02, 2008

Late Show with John McCain

Ce dernier Halloween était bien pratique pour McCain et Palin, ils n’avaient pas besoin de mettre des déguisements pour terroriser le monde. Palin n’avait même pas besoin d’un balai de sorcière pour faire peur à la population. Et puis inutile de tenter le diable et de prendre le risque de se le faire enfoncer dans le cul. Et puis ras le cul de commenter ses présidentielles, dont le niveau à atteint des sommets en matière de haine et de connerie avec McCain et Palin. Ras le cul de Joe le plombier, de Bristol la pute et de tout ce qui gravite autour de ce nauséabond ticket républicain. McCain a fait une campagne désastreuse, son équipe a orienté sa stratégie vers la base républicaine. Sauf qu'on ne gagne pas une élection sans stratégie à l’échelle nationale, on ne gagne pas une élection avec sa base. Le temps qu’il s’en aperçoive, la frite est cuite et la dinde de colistière bien fourrée. J’espère que dès le week-end prochain, McCain coulera une retraite tranquille dans son désert de ploucs et Palin rentrera dans sa cambrousse se faire engrosser par son Big Lebowski de mari. La campagne présidentielle va prendre fin dans quelques heures, et la première des satisfactions est de ne plus voir cette tête de con de Rudoplh Giuliani à la limite de l’orgasme après chaque discours de McCain ou de Palin. Je comprends que ce connard de loser n’a même pas été soutenu par sa fille Caroline lorsqu’il était en course pour l’investiture républicaine, lui préférant Obama. Depuis deux semaines, la bulle Palin à définitivement éclaté, on ne compte plus ses conneries et ses maladresses, devenant un vrai boulet pour McCain. Et comme les cons, ça finit toujours en beauté, elle nous a livré un beau spectacle en se faisant couillonner par l’un des justiciers masqués canadiens qui s’est fait passer pour Nicolas Sarkozy et appelé Palin, qui non seulement à avoué avoir des prétentions présidentielles dans un futur proche, mais n’a pas bronché quand le faux Sarkozy avait présenté Johnny Halliday comme son conseiller spécial pour les affaires américaines et n’a apporté aucune correction lorsque l’humoriste s’est volontairement trompé sur les noms des premiers ministres du Canada et du Québec. Palin se contentant de faire savoir qu’elle est impatiente de les rencontrer. Après ce dernier feu d’artifice, Palin à bien raison de déclarer qu’elle mettait le résultat des élections présidentielles entre les mains de Dieu. Dieu par-ci, dieu par-là, j’espère seulement qu’il ne sera pas à la maison blanche, où Palin ne manquera pas de faire ses séances de maraboutisme dans le bureau ovale comme elle en a l’habitude en Alaska pour chasser les sorcières et les forces du mal. Dommage qu'elle n'a pas eu l'occasion de bosser pour Clinton, il l'aurait bien aspergé avec son eau bénite. Palin n’a cessé de dire que la plus grande autorité dans sa vie reste sa foi, Palin n’a cessé de répéter qu’elle croit que chaque mot de la bible n’est que l’absolue vérité et que cela devrait influencer les orientations futures de la nation américaine, ses choix stratégiques, militaires et diplomatiques. De ce point de vue, l’inexpérience de Palin devra être le cadet de nos soucis, puisque tout est écrit. McCain, Palin, Halloween, j’oublie presque que ce blog entre dans sa 3eme saison, l’occasion de vous dire simplement merci de me lire et d’être fidèles au rdv. Sinon pour ce Halloween, je me suis déguisé en trader et j’ai fait le tour du voisinage pour vendre des actions pourries, et vous?

dimanche, octobre 26, 2008

Clone of the Attack

Joe le plombier n’a pu colmater les brèches de la campagne McCain, qui passe définitivement du côté obscur de la force comme en témoigne la campagne de robocalls du parti républicain, des appels automatisés qui tentent de démontrer le lien entre Bill Ayers et Obama et de faire passer le candidat démocrate pour un ami des terroristes. McCain joue le tout pour le tout, et quitte à tout miser sur une "dirty campaign" autant se salir jusqu’au bout et traiter son adversaire de socialiste. Une insulte aux Etats-Unis. Sauf que le papy qui faisait déjà de la résistance en 1962 sur le ponton de l’USS Enterprise en pleine crise des missiles, n’est pas le chevalier Jedi qu’il prétend être. Le 30 Décembre 1985, alors membre de la commission des affaires étrangères du Sénat, John McCain avait rendu une visite privée au général chilien de triste mémoire, Augusto Pinochet. McCain avait à l’époque parlé d’une entrevue chaleureuse. McCain n’a jamais critiqué la dictature Pinochet qui avait déjà 3000 exécutions au compteur et des dizaines de milliers de prisonniers et disparus. Augusto Pinochet est également responsable de l’attentat par voiture piégée au Sheridan Circle à Washington DC qui avait coûté la vie à l’ancien ambassadeur du Chili Orlando Letelier. Cet attentat était considéré à l’époque comme un acte de terrorisme majeur sur le sol américain. McCain et sa poupée Cindy étaient même au Chili depuis le 27 Décembre 1985 et avaient passé quelques jours de vacances invités par un bailleur de fonds de Pinochet, Marco Cariola. Les potes de McCain sont tout de même la classe au dessus de Bill Ayers. Mais McCain peut se permettre de copiner avec des terroristes, il n’est pas un méchant black. Le service de presse de la campagne McCain n’a pas souhaité commenté cette affaire avant de prendre le conseil de Joe le plombier, dès qu'il sera de retour de week-end. Et puis peut-être qu'on va pas s'emmerder avec ces détails, McCain est trop vieux pour s’en rappeler et Cindy était probablement trop défoncée pour se rappeler de quoi que ce soit. Et McCain peut aussi compter sur son abrutie de colistière pour l’enfoncer encore plus dans le côté obscur des terroristes puisque sur NBC, Palin avait refusé de définir comme terroristes les activistes anti-avortement qui posent des bombes dans des cliniques, mais réaffirmait que Bill Ayers, activiste anti-guerre en était un. Une niaisere qui vient couronner une semaine déjà pleine de conneries pour Palin, qui lors d’une interview, n’ayant aucune idée sur le rôle constitutionnel du vice-président, affirmait être contente à l’idée de pouvoir prendre en charge le Sénat. Sarah Palin qui plus que jamais se retrouve confrontée au dilemme du con : la fermer et passer pour une conne ou l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur la question. Vivement la fin de cette campagne présidentielle, nous pourrons finalement nous consacrer au baby buzz de Rachida Dati. En attendant, si vous êtes terroriste et que vous voulez échapper à la justice de votre pays, allez sans plus attendre en France et portez vous dépressif comme l’a fait Marina Petrella, les sœurs Bruni finiront par convaincre Sarko de vous laisser tranquille et viendront elles-mêmes vous annoncer la bonne nouvelle. Pendant ce temps là, Richard Branson proposait à Paris Hilton de s’envoyer en l’air à bord de son Virgin SpaceFlight pour le vol inaugural vers la stratosphère. Virgin SpaceFlight? WhoreShip plutôt, non? J'imagine bien les expériences en apesanteur.

dimanche, octobre 19, 2008

Plumb Fiction

Si vous ne connaissez pas encore Joe The Plumber (Joe le Plombier), le nouveau pote de McCain, c’est que vous venez d’une planète encore plus paumée que l’Alaska. Même Richard Nixon n’avait pas fait appel à un plombier aux heures les plus sombres du Watergate, c’est vous dire l’inondation provoquée par McCain et Palin dans la maison républicaine. Joe le plombier, que McCain pensait être sa bouée de sauvetage face à la déferlante Obama, s’est avéré un argument désastreux pour le candidat républicain. A deux semaines de l’élection, McCain doit savoir que faire rire les électeurs n’est pas forcement bon signe. Dans son dernier débat face à Obama, tout ce qu’on pouvait retenir de McCain sont des grimaces, des pitreries, son sarcasme et son agitation. Il n’est pas venu débattre, il est venu se moquer. Il n’est pas venu proposer une politique, il est venu dénigrer celle du candidat adverse. Obama était encore une fois dans son costume de président, calme et intelligent. McCain était plus que jamais dans celui d’un clown moche et énervé. Et il n’avait même pas besoin de nez rouge. Je ne sais pas s’il s’est défoncé avec Cindy avant le débat mais il était anormalement agité, il donnait l’impression d’une cocotte minute au bord de l’implosion. J’avoue qu’il m’a fait bien rire. McCain à cité Joe le plombier 26 fois pendant le débat, en a fait ce travailleur modèle qui voudrait devenir entrepreneur et qui voyait déjà ses chances de vivre le rêve américain compromises par les méchantes taxes d’Obama. Sous pression, l’équipe de campagne McCain n’a même pas été foutue de vérifier si Joe le plombier était un "tuyau" solide, résultat, dès le lendemain du débat, la campagne McCain prend l’eau. Tout le monde découvre que Joe le plombier était radié de l’ordre des plombiers, qu’il n’est sur le point de racheter aucune entreprise et qu’il est déjà dans le collimateur du fisc. Et avec 40000$ de revenus annuels, Joe le plombier, visiblement très débrouillard puisqu’il travaille sans licence, est loin de l’icône du col bleu servie par le candidat républicain. Pour McCain, on est pauvre quand on gagne 40000$ par an. Afin de sauver les meubles et aider son ami Joe le plombier, McCain acceptera surement de l’embaucher pour s’occuper de l’entretien des 11 maisons de Cindy et de.. Cindy, parce que je doute que la tuyauterie de McCain soit toujours en état de faire mouiller sa femme. Excusez mon langage de plombier. Dans ce dernier débat face à Obama, McCain, dans un rare moment de lucidité, voulait parler de système de santé, mais vu ses arguments d’une atroce débilité, je doute que les connaissances de McCain dans le domaine dépassent la pilule de viagra, lui qui ne veut même pas entendre parler d’avortement et qui a voté en 2006 contre des subventions pour l’éducation sexuelle des jeunes. Des subventions qui auraient pourtant pu être profitables à la fille de Sarah Palin. Mais dans le dernier débat face à Obama, je suis d’accord avec McCain sur un point, il n’est pas Bush, c’est certain, il est plus vieux et plus con. McCain tente désespérément de se démarquer de Bush, il faut dire que le buzz de la sortie de W parait comme une bande annonce de ce que pourrait être sa présidence, en bien pire, surtout avec cette andouille de Palin comme vice-présidente. A deux semaines des élections, c’est difficile de croire McCain toujours capable de "redresser la barre". On pose la question à Cindy ?

lundi, octobre 13, 2008

Naughty America

Le ticket McCain-Palin me fait penser qu’un con en vaut deux, mais que deux cons c’est un de trop. Ignorants et complètement ridicules sur les questions politiques, diplomatiques et économiques, McCain et sa cambroussarde de colistière se concentrent désormais sur une approche aussi crasseuse qu’abjecte de la campagne présidentielle. La haine et la peur sont surement des terrains dans lesquels McCain et Palin sont des plus à l’aise. La haine n’a pas besoin d’argumentation, il suffit de jouer sur les peurs des petites gens, un schéma que maitrisent McCain et Palin et qui présente une interprétation simple et simpliste du monde : celui qui pense autrement est diabolique, celui qui n’est pas d’accord est Satan. L’avantage avec ce schéma c’est que le connard de base y trouve facilement un repère. De ce point de vue, le ticket républicain n’a pas besoin d'apporter des réponses concrètes aux problèmes. Non. Il est au-dessus de tout ça, il détient la vérité suprême. McCain et Palin demandent aux américains d’avoir foi en eux et de s’éloigner du "mal" qu’incarnent Obama et Biden. La campagne McCain – Palin devient ouvertement raciste, mais d’une manière raffinée. C’est ce qu’on peut appeler racisme cordial. Un racisme qui ne va pas s’attaquer a la couleur ou l’origine mais l’incapacité du "that one" à comprendre les Etats-Unis et les américains, à répondre à leurs attentes, à pouvoir être digne de leur confiance. On ne s’étonnera pas après des peurs les plus fantaisistes dont fait preuve la base de l’électorat républicain, des péquenots déjà incapables de situer leur Etat sur une carte des USA. Et McCain, même si en apparence s’offusque des réactions racistes de ses militants, laisse flotter ce spectre du racisme dans la campagne présidentielle, n’est-il pas celui qui à traité Obama de "That one" ("celui-là", pour rester poli) lors du dernier débat ? McCain n’es-il pas celui qui ne cesse de marteler "mais qui est vraiment Obama ?" sous-entendant qu'il cache bien son jeu. Le vrai con, c’est aussi celui qui aide l’autre à le devenir. McCain est un vrai con. La campagne républicaine est donc plus que jamais dans une logique négative, sordide et absurde. Ainsi, quand cette ignorante de Palin affirme qu’Obama "copine avec des terroristes" en référence à Bill Ayers, activiste anti-guerre dans les 60’s, elle oublie qu’Obama avait 7 ans lorsque Ayers menait ses actions anti-guerre, et qu’Obama n’avait croisé Ayers qu’a deux reprises, en 2000 et 2002 à l’occasion de forums à la University of Illinois - Chicago. Une rencontre un peu normale lorsqu’on sait que Bill Ayers est professeur à cette même université et qu’Obama est Sénateur de l’Illinois. Mais qu’importe, Palin croit détenir le dossier qui va faire chuter Obama. Cette pauvre idiote devrait se concentrer sur les casseroles qui lui collent au cul pour abus de pouvoir en Alaska et méditer avec McCain sur la déconfiture d’Hillary Clinton, qui à mordu la poussière lorsqu’elle avait décidé de mener une campagne négative aux tonalités racistes BCBG contre Obama. McCain est sous pression, la crise financière éclipse l’Irak et même les fans de base de Palin, les beaufs qui ont leurs cartes à la NRA, n’ont même plus de quoi payer un M16 et s’intéressent à l’économie au lieu de militer pour le droit de déposer les gosses à l’école armés d’un pistolet mitrailleur. Que les américains délaissent le débat sur les armes à feu pour s’intéresser à l’économie est très mauvais pour McCain et Palin, d’où la tournure nauséabonde que prend sa campagne. Et ça sentait tellement mauvais que même Brigitte Bardot est venue y mettre du chien en déclarant que Palin était encore plus dangereuse qu’un animal. Il ne manque plus que la poissonnière LePen dans ce débat pour compléter le zoo. Pendant ce temps là, Sarko espère profiter de la crise pour racketter les banques, Jorg Haider ne mettra plus son uniforme SS pour halloween, et Ingrid Betancourt à raté son Nobel de la Paix. Au moins nous avons la paix.

dimanche, octobre 05, 2008

That's My Bush

Le Celebrity Death Match entre Joe Biden et Sarah Palin n’a finalement pas eu lieu. Un débat sans grosses vagues où Joe Biden a préféré laisser la grognasse de l’Alaska s’auto-humilier, chose qu’elle sait très bien faire et c’est encore plus bon que de la ridiculiser et démontrer son incroyable incompétence tous domaines confondus. Biden était solide et précis dans sa prestation, contrairement à Palin qui, quand elle ne répondait pas à côté, se permettait le luxe d’ignorer complètement les questions et le sens du débat. Avouons que cette pintade à roulettes s’en est tout de même tirée sans gaffes majeures. Il faut dire que ce n’est pas vraiment difficile de faire mieux que prévu pour une abonnée à la connerie qui pense que les Pierrafeu ont vraiment domestiqué les dinosaures. Dans son débat face à Biden, la DesperateVP n’attendait qu’une agression caractérisée de la part de Biden pour se poser en victime et replonger la campagne présidentielle dans une bassesse intellectuelle où elle se sent plus à l’aise. Il faut dire que le constat est effrayant pour le camp républicain, Obama et Biden continuent à creuser l’écart et McCain et Palin continuent à crouler sous le poids de la thématique de la crise financière. McCain et Palin étaient largués, presque réduits au silence. Au plus fort de la crise et pour camoufler son ignorance, McCain avait annoncé suspendre sa campagne et tentait de réchapper au débat face à Obama. Un débat où McCain à littéralement sombré sur les questions économiques mais a confirmé son excellente expertise des questions internationales. Ainsi, le sujet de l’Irak avait agit telle une pilule de viagra sur McCain qui, perturbé par une érection intellectuelle, interrompait Obama et déclarait la main sur le cœur que la stratégie en Irak est un succès, que les Etats-Unis sont entrain de gagner et qu’ils vont rentrer avec la victoire. Même Bush n’ose plus. McCain l’a fait. D’ailleurs dire que McCain c’est McBush serait presque une insulte à Bush. McCain était même allé plus loin dans son expertise en matière de politique internationale puisque cet extraordinaire visionnaire affirmait que quand il regarde Poutine dans les yeux, il voit 3 lettres : K G B. Poutine aussi voit 3 lettres : C O N. En tous cas j’espère que les chaînes tv qui vont transmettre le prochain débat penseront à intégrer des rires enregistrés durant les interventions de McCain. Pendant ce temps là, Sarko cherche à noyer la récession qui frappe la France dans le bassin de la crise financière internationale et Fillon nous fait un remake de Destination Finale en échappant à la mort à deux reprises, lorsque son jet à évité de justesse une collision avec un avion de tourisme et lorsque Matignon à été évacué suite à une fuite de gaz. Faudra faire attention cette semaine, jamais deux sans trois. Quant à Ségolène, dans un total trip Zazie, elle jouait à la télé évangéliste au Zénith. Posture Zen, en denim, djellaba et cheveux ébouriffés, elle donnait l’impression de sortir tout droit de la tournante de la fraternité. Palin, Ségolène. Hot moms are back.


    Edit du 6/10/08 : Pour suivre la campagne présidentielle américaine comme si vous y étiez et lire de bonnes analyses, je vous recommande :
    Le huffingtonpost
    The Daily Kos
    Thinkprogress
    ilovepolitics
    Et le blog d'une Démocrate au coeur de la campagne Obama :
    La fièvre Obama

    vendredi, septembre 26, 2008

    Dumb & Dumber (Unrated)

    Lors d’une interview accordée à la radio hispanophone Caracol Radio à Miami et interrogé sur les relations inamicales qu’entretiennent des pays de l’Amérique latine avec Washington, John McCain déclarait que s’il était élu, il ne recevrait pas José Luis Zapatero à la Maison Blanche. Après avoir pris Poutine pour le président de l’Allemagne et les iraniens pour des arabes sunnites, John McCain, qui à construit sa campagne autour de son expertise des questions internationales, prend Zapatero, premier ministre espagnol, pour un dirigeant latino-américain hostile aux Etats-Unis. "Je ne pense pas, honnêtement. Je vais devoir étudier les relations, les situations et les priorités. Mais je peux vous assurer que j'établirai des relations plus fortes avec nos amis et que je me dresserai contre ceux qui veulent blesser les Etats-Unis d'Amérique" disait-il. La journaliste, persuadée que l’incontinent s’était mêlé les continents, reposait sa question en donnat même 2 indices au condidat républicain "What about europe? i’m talking about the Spain", John McCain répondit : "What about me what ?". Réponse logique quand on demande what about [you’rop]. La journaliste étouffe ensuite un fou rire et perplexe devant la stupidité de son interlocuteur, distille un "sorry.. i.. forgot the words" se récupérant pour continuer son interview. John McCain, candidat à la présidence des USA, ne sait donc pas situer l’Espagne, ne sais pas que José Luis Zapatero est son premier ministre et qu’il est un allié au sein l’Otan. Madonna n’a pas tort d’utiliser l’image de McCain pour illustrer sa chanson Get Stupid. Alors que les médias espagnols s’enflamment devant un tel abrutissement, le clan républicain va plus loin dans la connerie et jette de l’huile sur le feu. Ainsi, croyant bien faire, Randy Scheunemann, le conseiller en politique étrangère de John McCain, affirme que ce dernier n’a pas fait de confusions, qu’il sait exactement qui est Zapatero et qu’il pensait chaque mot de ses propos. Plaider l’ignorance ou même la sénilité de son candidat aurait été moins ridicule. Quant à Sarah Palin, colistière dans ce qui est d’usage d’appeler maintenant The Simpsons Ticket, elle était en stage bloqué en politique internationale en marge de l’assemblée générale onusienne, rencontrant des dirigeants qui avaient un peu de temps libre. Mais Sarah Palin n’était visiblement pas prête pour les travaux dirigés par les journalistes, elle avait refusé toute conférence de presse sur le conseil de ses adjoints, se contentant d’afficher un sourire niais à la Jerry Lewis à l’issue de chaque rencontre. Et alors que la frite essaie de trouver pour sa dinde une niche en politique internationale en affirmant que la proximité de l’Alaska avec la Russie comptait comme une expérience en politique étrangère, un des hauts responsables de la campagne républicaine, interrogé par CBS News sous couvert de l’anonymat, affirmait que la compréhension qu’à Sarah Palin de la Russie est "allégorique" et qu’elle se rapprochait de la compréhension qu’on pouvait avoir de l’Amérique latine en habitant Miami. Délicieux. Pendant ce temps là en France, les Djeunz n’auront plus à s’engouffrer dans un local EDF pour goûter aux délices de l’électricité, la police française étant désormais équipée de Tasers. Show à l’américaine.

    samedi, septembre 13, 2008

    Miss Congeniality

    Vous ne rêvez pas. Celle qui pose sur cette photo est bien Sarah Palin, la colistière de John McCain dans la course à la Maison Blanche. Celle qui pose sur cette photo est bien celle qui se dit prête à s’installer dans le bureau ovale si John McCain, 72 ans et atteint d’un cancer de la peau, passait lui l’arme à gauche. En attendant ce scénario catastrophe, Sarah Palin s’apprête à devenir vice-présidente des Etats-Unis, elle dont l’expérience politique est quasi insignifiante et qui n’a jamais voyagé en dehors des USA, ni même foutu les pieds à Washington. Elle qui à 44 ans et possède un passeport depuis seulement un an s’apprête à devenir vice-présidente des USA, à rencontrer les dirigeants du monde et à gérer de graves crises internationales autres que des chats coincés dans des arbres au fin fond d’une ville de l’Alaska. Une chose est sure, avec John McCain et Sarah Palin, la campagne présidentielle américaine prend une tournure véritablement fun. Qui se ressemblent s’assemblent finalement, il est utile de noter que John McCain pensait récemment que Poutine était président de l’Allemagne et qu’Al Qaida s’entrainait en Iran. John McCain est tellement abruti qu’il pense que les féministes pros Hillary vont se rabattre sur une évangéliste, créationniste et militante anti-avortement rien que parce qu’elle à un vagin. Sarah Palin est contre toute restriction concernant le port d’armes, elle est favorable à la peine de mort, elle est membre de la très puissante NRA (National Rifle Association), elle est également une farouche opposée au mariage homosexuel et aux cours d'éducation sexuelle à l'école, des cours que sa fille Bristol aurait gagné à suivre au lieu de se faire masturber l’esprit par une maman qui prône l'abstinence sexuelle avant le mariage. John McCain oublie que Sarah Palin n’est ni plus ni moins qu’une insulte aux féministes. Pire, John McCain risque même de rabattre les féministes du clan républicain sur un vote Obama/Biden. Sarah Palin, que John McCain a choisie pour être sa candidate à la vice-présidente est une politicienne dont la plus grande expérience fut d’être maire de Wasilla, un bled paumé de l’Alaska qui compte un peu moins de 7000 péquenots. Obama à lui rassemblé 80000 personnes pour son discours d’investiture. Mais c’est sans compter la solide expérience de la Hockey Mom dans les associations de parents d’élèves. Sans compter aussi un titre de Miss Wasilla et un autre de première dauphine de Miss Alaska. Attention, au pays des cheerleaders, avoir été Miss, même du coin le plus pourave du pays est une référence qui compte. John McCain, qui critiquait l’inexpérience politique de Barack Obama, propose comme colistière une politicienne de cambrousse qui avait déclaré sur C-NBC il y a quelques mois qu’il faudrait déjà qu’on lui explique ce qu’un vice-président fait de ses journées si jamais on lui proposait d’être candidate à ce poste. Rien d’étonnant donc que le week-end dernier, à l’occasion de l’investiture républicaine, Sarah Palin ait fait ce qui serait probablement le discours le plus insipide et le plus crétin de ces présidentielles américaines. Mais elle n’a pas manqué d’humour dans son discours puisque pour démontrer sa combativité, elle déclarait que la différence entre une Hockey Mom et un pitbull, c’est le rouge à lèvre. Tout le monde adore l’humour de l’Alaska, même Obama, qui du coup compare les réformes républicaines à du rouge à lèvres qu’on mettrait sur les lèvres d’un cochon. On est drôle ou on l’est pas. Sarah Palin à mal apprécié la blague, mais elle ne doit blâmer que sa propre médiocrité puisqu’après son discours qui ferait passer Bush pour un brillant politicien, le Facegroup "I have more Foreign Policy Experience than Sarah Palin" totalise presque 75000 membres, et dans les 48 heures qui ont suivi le discours de Sarah Palin, le Parti Démocrate avait récolté 8 millions de $ de dons et 8 points dans les sondages pour Obama, qui continue à boire du petit lait tellement McCain et Palin ont la connerie délicieuse. Et on se demande comment John McCain, qui s’est fait humilier cet été par Paris Hilton, arrivera à contrer d’excellents orateurs et de fins politiciens tels qu’Obama et Biden. Sarah Palin est un pur produit de la droite évangéliste. Fervente opposante à l’avortement, elle compte remettre en cause le droit des femmes à avorter si elle est élue. Sarah Palin est également créationniste et entend intégrer l’enseignement de cette théorie dans les livres de sciences naturelles. Il faut dire que Sarah Palin adore les livres puisque l’une de ses premières actions lorsqu’elle avait été élue maire de Wasilla fut d’envoyer une lettre à la bibliothèque de la ville demandant de retirer certains titres. Sarah Palin adore aussi la nature, elle chasse le caribou. Elle pense aussi que l’homme n’est probablement pas responsable du réchauffement climatique et elle à porté plainte à Washington pour que l'ours polaire soit retiré de la liste des espèces menacées. Retirer, un verbe que les Palin ne semblent pourtant pas connaitre lorsqu’il s’agit de forniquer. Depuis l’annonce de la grossesse de sa fille mineure lors de l’investiture républicaine, pas un jour ne passe sans qu’une nouvelle casserole ne vienne s’accrocher au cul de cette pintade à roulette. Ainsi, on apprend que Sarah Palin était membre de l’AIP (Alaskan Indipendence Party) en 1994 avec son mari. L’AIP étant le FLNC local. Sarah Palin est aussi accusé d’abus de pouvoir puisqu’elle voulait faire limoger le chef de la police d’Anchorage qui refusait de renvoyer un policier divorcé de sa sœur. Sarah Palin qui s’auto-peroclame passionaria anti-corruption, anti-gaspillage et qui se targue d’avoir baissé les dépenses et les impôts se révèle être dépensière et peut se vanter d’être à la tête de l’Etat le plus taxé. Dernière casserole en date, Le Washington Post révèle que Sarah Palin avait facturé à l'Etat de l’Alaska des défraiements de 312 nuits qu'elle avait tout simplement passées dans sa propre maison durant les 19 premiers mois de son mandat en tant que gouverneur de l’Etat. Des frais de transport pour sa famille ont aussi été payés par le contribuable. Il est utile de rappeler que Sarah Palin avait vendu sur eBay le jet acquis pour l’Etat de l’Alaska par son prédécesseur. Sans compter l’affaire de ce qu’elle appelle "bridge to nowhere" pour la ville de Ketchikan, le trou du cul du monde pour Sarah Palin, qui à préféré dépenser les subventions fédérales ailleurs que nulle part, dans un complexe sportif, pour y assouvir sa passion de Hockey Mom et y emmener ses filles se faire engrosser. Pendant ce temps là, Rachida Dati fait comme la fille de Palin mais avec 25 ans de retard, Jean Sarkozy alias Monsieur Fils signait son contrat de confiance en attendant d’être fiché par Edvige comme marié à une juive. Et Sarko, lui, recevait le mec qui disait-il sera toujours plus qualifié que l’instituteur pour l’enseignement des valeurs et de la morale. Beware the God.

    lundi, août 25, 2008

    Combinaison(s) Gagnante(s)

    Games Over. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO de Pékin à part les faux d’artifice lors du faux direct de la cérémonie d’ouverture et la fausse petite chanteuse. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO de la démesure, même si l’organisation était parfaite, sans failles. De la cérémonie d’ouverture à celle de clôture, tout était beau, impressionnant, mais sans émotion, c’était beau mais sans âme, rien dans ces JO ne faisait vibrer. Ces JO ne dégageaient aucun esprit positif, et pour cause, tout était tellement millimétré, verrouillé, bridé, aseptisé. Il y avait une telle chape de plomb sur ces JO que ça ne rigolait même pas jaune. On retiendra de la cérémonie de clôture les 8 minutes concoctées par les anglais pour présenter Londres 2012, un tableau simple, beau et surtout, humain. Et ça change de voir autre chose que du chinois. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO, à part que Shark-Man existe vraiment, il s’appelle Michael Phelps, que les sirènes existent vraiment, elles sont russes et elles font de la natation synchro, qu’un thon à participé aux JO, Laure Manaudou, une pisseuse au Beijing water cube. Un véritable naufrage. Celle qui valait 3 médailles en or ne vaut même plus un sac Lancel. Comme quoi, la combinaison Speedo n’est gagnante que quand on est un requin, pas une morue. On retiendra le regard débridé des chinois devant les nageuses, les plongeuses, les beach volleyeuses, et les triathloniennes qui ont radicalement changé la vision qu’ont les chinois du vélo. On retiendra le fait qu’a 16 ans, les chinoises ressemblent à des gamines de 12 ans. On retiendra l’exception sportive française avec le vtt et le bmx, en attendant que le vélib et la trottinette deviennent discipline olympique. Et en attendant que la moitié des médaillés soient déclarés positifs au contrôle anti-dopage et que Laure Manaudou rejoigne le Lagardère Paris Racing et finir par présenter une émission sur filles TV pour le compte de Lagadère Active, nous aurons surement matière à rigoler de la rentrée scolaire de Jean Sarkozy au Conseil Général des Hauts de Seine et du retour d’Ingrid Betancourt en Colombie, comme ambassadrice de France. Qui mieux qu'elle pour représenter sa douce France dans sa Colombie sucrée. Nul n’est prophète en son pays, mais il peut y revenir comme ambassadeur. Une chance que la piscine du water cube de Pékin n'était pas remplie d'eau bénite, sinon Ingrid aurait surement voulu participer aux JO. Pour la France bien sûr.

    samedi, août 16, 2008

    Parti de Dieu - Hommes du Diable

    Il y a quelques jours, David Hury, ami bloggeur et journaliste français indépendant installé à Beyrouth a été retenu pendant 6 heures par les hommes de Dieu. Et c'est loin d'être le Paradis.

    David raconte sa mésaventure sur les colonnes du journal Belge "Le soir" : "Autre jour, autre lieu, tout aussi marqué par les destructions de l’été 2006. Dahiyeh, la banlieue Sud de Beyrouth (…) Dans le quartier de Haret el-Hreik, fief du Hezbollah où l’Etat libanais n’a pas droit de cité, le parti de Dieu semble discret (…) Sympathisant du Hezbollah, Ahmad est l’un des maillons de la chaîne permettant au Parti de Dieu d’avoir des yeux et des oreilles partout. Il me dit alors : « Ce n’est pas prudent de prendre des photos sans autorisation. Viens, je t’accompagne au bureau de presse du Hezbollah. » En lieu et place dudit bureau, Ahmad me conduit dans l’arrière-cour d’une grande mosquée. Des hommes armés débarquent rapidement à bord d’un 4×4 aux vitres fumées et dépourvu de plaque d’immatriculation. Mes papiers puis mon téléphone portable me sont confisqués. « Pour ta propre sécurité, reste assis là », m’ordonne l’un d’eux. L’attente dans la cour s’éternise trois heures durant ; le contenu de mon appareil photo et de mon téléphone est vérifié. Inquiet de la tournure des événements, je dois cependant me taire : « Tu n’as pas la permission d’être ici, tu ne poses pas de questions, c’est nous qui posons les questions… », m’assène un jeune partisan. Ils m’enjoignent ensuite de monter en voiture, puis d’entrer dans un immeuble anonyme où, au premier étage, je dois me déchausser pour me retrouver enfermé à double tour, seul dans une petite pièce dont l’unique fenêtre est grillagée. Un homme entre et note mon nom, les raisons de ma présence, ma nationalité, avant de m’enfermer à nouveau sans la moindre explication. On me fait sortir une demi-heure plus tard. Sur le fauteuil de l’entrée, mon sac a été vidé et toutes mes affaires sont éparpillées : photos de famille, carte d’assurance, mes clés… « Remets tes chaussures, on te redonnera tout après », m’assure-t-on. A bord du 4×4, nous prenons la direction de la terrasse d’un café très fréquenté. Trois hommes s’installent en face de moi, sortent un épais dossier d’interrogatoire et une discrète caméra digitale. Pendant une heure et demie, ils me bombardent de questions sur mon activité professionnelle, mais surtout sur ma vie privée et sur celle de mes proches. Rien n’est laissé de côté, de mes enfants au mot de passe de mon e-mail. Dépouillé de mes affaires, interdit de contacter qui que ce soit, y compris un député du Hezbollah que j’avais déjà rencontré, je réponds prudemment, avec la désagréable impression d’être entièrement mis à nu. « Procédure normale », conclut l’un des hommes, après avoir tout filmé et m’avoir signifié que tout ceci devait rester entre nous. Vers 20 heures, mes effets personnels me sont enfin rendus et je suis relâché à mon point de départ, sous le choc mais soulagé."

    Ouest-France rapporte également la mésaventure de David et condamne tout comme Le Soir cette honteuse intimidation commise par le Hezbollah.

    La liberté d’expression n’étant pas vraiment garantie par le droit divin, il est de plus en plus difficile d’exercer son métier de journaliste reporter au Liban depuis que le Hezbollah, parti de dieu, est le seul maître du Liban. Il est aussi à noter que le blog Chroniques Beyrouthines de David Hury et sa compagne, Nathalie Bontems, également journaliste, est « off line » depuis la mésaventure de David. Un choix de mes amis journalistes certainement dicté par la volonté divine. Mais le Hezbollah, parti terroriste, est loin de se foutre uniquement du bien-être des journalistes travaillant au Liban. Le Hezbollah s’en prend désormais même aux membres du corps diplomatique présent sur place, et non des moindre, ainsi, Mme Parant, épouse de l’ambassadeur de France en poste à Beyrouth, aurait connu une mésaventure plus ou moins semblable à celle de David contre Goliath. Mme Parant aurait été arrêté en compagnie de quelques journalistes aux abords de la banlieue de Beyrouth par les hommes de Dieu et aurait ensuite été conduite à l’ambassade de France où la carte mémoire de son appareil photo aurait été vidée sous le divin contrôle des hommes de dieu. Un incident qui est le résultat d’erreurs des deux parties selon l’ambassade de France. Kouchner n’a qu’à bien se tenir lors de sa prochaine visite, l’ambassade de France à Beyrouth pourrait nier le connaître.

    mercredi, août 06, 2008

    Aux frontières du réel, l'été continue.

    L’aventure continue sans même avoir commencé pour les JO. Le gouvernement chinois à transformé Pékin en Disneyland, ou plutôt en Truman Show version bridée. Pékin carte postale. Pékin ville parfaite du citoyen modèle qui n’a plus que 2 jours pour réviser son manuel de savoir vivre pendant les JO, une brochure distribuée par les autorités pour que même l’élément humain soit parfaitement intégré au décor. Interdiction de cracher par terre, de se récurer le nez, de demander aux étrangers combien ils gagnent et s’ils sont célibataires, interdiction de mettre des chaussettes blanches avec des chaussures noires, de porter plus de 3 couleurs et de sortir dans la rue en pyjama, sport national en Chine mais pas encore discipline Olympique. On ne sait pas s'il y aura une fashion police pour l'occasion. Interdit même à la pluie de… pleuvoir. Un bureau de modification du temps (c’est pas une blague) à même été crée pour veiller au grain et va déployer la grosse artillerie en prévision de l’orage annoncé pour la cérémonie d’ouverture des JO. Des avions pour larguer de l’iodure d’argent et des rampes de lancement de roquettes contenant le même agent chimique vont faire éclater les orages autour de Pékin mais pas dans la capitale où le ciel à reçu l'ordre de rester beau. La flamme olympique à même été étudiée pour résister à un vent de 32 mètres/seconde et des pluies torrentielles de 50mm/heure. Un typhon pourra rayer la Chine de la carte mais la flamme elle ne bougera pas. Pékin, ville ensoleillé où il fait bon vivre, où même le village olympique à été agrémenté par une ambiance grillons diffusée par des baffles intégrées aux arbres. La nature en Dolby Stéréo. Comme quoi, les chinois n’en font jamais trop pour les droits de l’homme à faire une belle sieste. Sarko ne trouvera certainement rien à dire sur le sujet. De toutes les manières les chinois emmerdent tout le monde et parlent d’une manière décomplexée de censurer internet, d’encadrer les journalistes étrangers et n’ont aucun scrupule à révoquer le visa de Joey Cheek, patineur de vitesse américain et médailler d’Or américain au JO de 2006. Son tort c’est d’être engagé pour le Darfour, où les humanitaires chinois occupent tout le monde avec des livraisons d’armes et de munitions pendant qu’ils pompent du pétrole en toute quiétude. Cette décision extrêmement choquante de priver un athlète de son visa n’a pas l’air de déranger le CIO, dont le président ne manquera pas d’inscrire le fermage de gueule comme discipline olympique. Pendant ce temps là, et en attendant de nous reparler des photos de Laure Manaudou à poil, les médias français nous ont déniché la nouvelle Ingrid . Marina Petrella. Ex-brigadiste rouge sous le coup d’une extradition vers l’Italie où elle est condamnée à perpète pour complicité d’assassinat. On apprend que la pauvre est dépressive et se laisse mourir parce que c’est trop nul de se faire extrader. Médias, gauche caviar, artistes & Co se mobilisent parfois sans trop même savoir pourquoi. L’essentiel c’est de faire partie d’un comité de soutien, de faire partie d'un buzz. Et on retrouve les mêmes ingrédients émotionnels qui ont servis pour nous vendre Ingrid, avec cerise sur le gâteau, Elisa Novelli, la fille de Marina Petrella, jeune blonde sexy, fashion, et qui ferait passer Mélanie Betancourt pour une tarentule. Et maintenant, même si la maman se fait extrader, la fille pourra servir de Paris Hilton cérébrale pour meubler les magazines pour le reste de l’été à défaut de vacances bling-bling du Président. L’actu estivale est décidément bien faite.

    vendredi, août 01, 2008

    AQUA Di JO

    "On m'a dit qu'il fait très chaud à Pékin, plus de 50 degrés, et qu'il y a beaucoup d'humidité. Je n'irai pas". Vaffanculo la Chine et les chinois. Berlusconi ne s’emmerde pas d’excuses pour ne pas se rendre à la Cérémonie d’ouverture des JO. La classe au-dessus ces italiens. Nous aussi nous n’allons pas trop nous emmerder avec les JO de Pékin et l’actualité en ce mois d’Août, le M’Café va prendre quelques vacances éditoriales le temps de souffler et de profiter de l’été. Mais le M'Café ne ferme pas, la discussion continue dans les commentaires, comme au bord d'une piscine. Stay Cool. Stay Cocktail'nnected.

    lundi, juillet 28, 2008

    The Sum Of All Fears

    Cette fois ce n'est ni des manifestations, ni le spectre RSF, ni des blogs qui menacent les JO de Pékin. Non. C'est une menace paranormale qui plane sur les JO de Pékin. Les Fuwa, les 5 mascottes officielles des jeux sont maudites. 5 mascottes, 5 plaies. Beibei, le poisson qui symbolise les mers et les fleuves à infligé ses pires inondations à la Chine depuis 50 ans. Jingjing le Panda à provoqué un terrible séisme dans son Sichuan natal. Huanhuan, la Flamme olympique, à fait subir à sa torche un véritable chemin de croix. Yingying l'Antilope tibétaine à foutu toute une région à feu et à sang. Enfin Nini symbolise l’hirondelle, vénérée à Weifang, capitale du cerf-volant, où à eu lieu une catastrophe ferroviaire. Les Fuwa, une petite bande de p'tits cons dont l’assemblage des premières syllabes de leurs noms donne "Bei Jing Huan Ying Nin", qui veut dire "Bienvenue à Beijing". Tout un programme. La somme de toutes les peurs. Il faut donc croire que ce n’est pas encore terminé et que le pire est à venir. Comme être superstitieux finit toujours par porter malheur et que ce dernier n’arrive jamais seul, les chinois prennent un sérieux coup au moral avec leur chiffre fétiche, le 8, supposé source de bonheur infini. Cette superstition ne tient plus debout, en tous cas pas plus qu’un bâtiment du Sichuan quand on sait que le séisme qui à frappé cette région à eu lieu 88 jours avant le début des jeux. Et dire que le gouvernement chinois trouve que ça portera bonheur de donner le coup d’envoi des JO le 8-8-2008 à 8 heures et 8 minutes. Un max de "chances". Mais la présence de Sarko à la cérémonie d’ouverture leur portera surement bonheur. Espérons qu'il n'ira pas jusqu'à dire "merde" au président chinois pour souhaiter bonne chance aux JO, les locaux peuvent très mal interpréter la chose.

    mardi, juillet 22, 2008

    Paris Tropical

    Le président colombien Alvaro Uribe a clairement signifié à Noel Saez et Jean-Pierre Gontard, médiateurs Français et Suisse entre la Colombie et les FARC venus initialement libérer Ingrid, que Bogota n’avait plus aucune confiance en eux et qu’ils devaient quitter le territoire colombien. Et pour cause, selon le Haut Commissaire colombien pour la Paix, l’envoyé français a offert aux Farc en contre partie de la libération d’Ingrid d’annuler la qualification d'organisation terroriste en France, d'engager des négociations directes et d’ouvrir un bureau politique de la guérilla à Paris. C’est ce qui ressort des notes trouvées dans un ordinateur de Raul Reyes, ancien n°2 des Farc et interlocuteur privilégié du Quai d’Orsay, pulvérisé dans son camping sauvage en Mars dernier par un missile plus intelligent que lui. Un bureau politique des Farc à Paris. Paris capitale mondiale du terrorisme diplomatique. Sarko était prêt à payer ce prix pour voir Ingrid libre. Pendant ce temps là, la Jeanne d’Arc franco-colombienne se la coule douce France dans sa suite parisienne du Raphael à 980€/nuit aux frais de la république. Une suite qu’elle quitte cette semaine le temps de ses vacances aux Seychelles accompagnées de ses gamins. Séjour payé par le Président de l’archipel (pote de son ex-ex-mari) et vol assuré par un charter de la présidence française. Ingrid aura donc coûté la peau du cul au contribuable français, pas moins de 400000€ entre avions, transferts, confort et hébergement. Et c’est confortablement installée à Paris qu’Ingrid découvre le plaisir du télétravail via écran géant et de la manifestation à (longue) distance. La madone franco-colombienne qui organisait dimanche dernier un concert au Trocadéro pour autocélébrer sa libération et accessoirement soutenir les otages des Farc, était en duplex par écrans géants interposés avec la Colombie de son coeur. "C'est pour l'amour que nous sommes là avec une seule obsession : la liberté pour tous" criait Ingrid à la Colombie. L’amour, ça fera surement une belle jambe aux otages qui sont restés. Bien sûr, Ingrid appelle ce duplex le pont de l’amitié, de la liberté, de l’amour & Cie. C’est pratique. Le trip je-t'-aime-jésus-t'-aime-big-bisou continue. Et l’amour qu’exprime Ingrid avec ce concert au Trocadéro c’est une facture de 300000€ payée Havas, Orange et Lagardère, avec une aimable participation du contribuable français. La Colombie t’aime Ingrid, mais elle pense aussi que t’es une belle salope. Et son ex directrice de campagne et copine de captivité, Clara Rojas ne mâche pas ses mots, déçue par l’exil d’Ingrid en France. Déçue aussi du comportement d’Ingrid pendant sa captivité, elle qui lui disait à peine bonjour. Déçue par la rumeur que fait circuler Ingrid disant qu’elle avait sauvé le fils de Clara alors que cette dernière tentait de le noyer. C’est LOST version jungle colombienne. Et à croire Clara Rojas, Ingrid n’est qu’une mytho pour qui elle ne voterait sûrement pas si elle se présentait aux prochaines présidentielles colombiennes. Je vous rappelle que Clara Rojas est tout de même l’ancienne directrice de campagne de la gourdasse de la jungle. Son opinion doit ainsi calmer des colombiens déjà refroidis par le comportement d’Ingrid. On dit qu’on connaît mieux les gens pendant les voyages. Visiblement on les connaît encore mieux en captivité. Et des tensions commencent aussi à apparaître à l’intérieur même du clan Betancourt entre les enfants et la tata quant à la gestion du potentiel politique, médiatique et financier (par ici les subventions) de la Fédération Internationale des Comités Ingrid Betancourt. Oui. Il y a une fédération internationale. Et Ingrid sera bientôt discipline olympique. Mais en attendant j’espère qu’elle ne tardera pas à participer à Fort Boyard et que cette fois, elle restera prisonnière de la boule.

    vendredi, juillet 18, 2008

    The Pacifier

    Un avant-goût de Paris-plage la semaine dernière avec la Méditerranée qui prenait ses quartiers à Paris pour un premier sommet de l’UPM. Soyons honnêtes, cette victoire diplomatique de Sarkozy le positionne en tête de gondole en matière de politique internationale. Sarko à réussit son pari, réunir les pays arabes de la Méditerranée et Israël autour d’une même table, autour d’un même projet et pour tenter d’amorcer la paix dans la région. Sarko pourrait réussir là où les américains ont échoué mais le chemin est encore long pour son initiative, même s’il parait avoir le bon discours et la bonne méthode. La présence du président syrien Bashar al Assad avait stressé plus d’un et provoqué une grande polémique reléguant les modestes dictateurs présents sur place aux rôles de démocrates et de nobles humanistes. Tout le monde se félicitait de la présence de Sleimane le magnifique, Président du Liban, dans un sommet où participait le premier ministre israélien Ehud Olmert. Tout le monde à du aussi sérieusement déchanter il y a quelques jours devant le spectacle honteux d’un président libanais et de son premier ministre accueillant des assassins en héros de la nation à Beirut. Jamais un président n’a exprimé publiquement autant de haine, autant de bestialité et autant d’adhésion à une idéologie raciste et terroriste dont le fer de lance est le Hezbollah et son chef, le bibendum poilu, désormais seul vrai maître du Liban. Bashar al Assad parait du coup comme un grand homme de paix comparé à son homologue libanais. Impossible de savoir aujourd’hui l’avenir du Liban dans la cartographie de l’UPM avec un président, un gouvernement et un parlement qui intègrent avec fierté et sans complexes un parti terroriste dans l’absurde vie politique libanaise et qui pensent que des assassins font retrouver au Liban sa dignité. A l’heure ou la région tente de parler paix globale, le président libanais parle d’une politique et d’une stratégie de défense commune avec le hezbollah pour contrer l’éternel Satan israélien. Sarkozy aura bien du mal à considérer le président libanais comme un ami de la paix. Heureusement qu’il pourra aller se changer les idées à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin pour témoigner son amitié au régime chinois. Mais la réalité c'est que le climat diplomatique entre Paris et Pékin est des plus exécrables après les déclarations de l’ambassadeur de Chine à Paris qui menace ouvertement la France de "conséquences graves" sur les relations franco-chinoises si le Dalaï-lama venait à rencontrer Sarkozy lors de son séjour en France à la mi-août. On sait au moins qui porte la culotte diplomatique entre les deux pays. Président, c’est vraiment un métier de cons. Mais avant le coup d’envoi de la partouze olympique, sachons apprécier l’été avec l’île de la tentation et le Spring Break papal en Australie. Aucun lien, même si dans l’île de la tentation, personne n’a osé caresser un koala comme l’a fait Benoit XVI. Putain d’obsédé.

    jeudi, juillet 10, 2008

    Sister Act : back in the habit

    Avant de rencontrer Dieu dans la jungle colombienne et de devenir inséparable avec la vierge Marie selon ses propres mots, il fut un temps où Ingrid Betancourt déconnait joyeusement sur le compte des cathos. Ainsi, en 1983, Ingrid, 22 ans, participait à l’émission satirique "Merci Bernard" sur FR3, où déguisée en nonne lors d’un sketch de Daniel Prévost, elle prenait part au "championnat de nage libre en eau bénite". Jean-Michel Ribbes, producteur de l’émission affirme qu’Ingrid voulait participer à l’émission, et comme sa mère et la mère d'Ingrid étaient copines, ce dernier l’avait invité à participer à l’émission. La vidéo du divin exploit, déterrée des archives de l’INA, commence à faire le tour du web et arrive comme un pavé dans la marre bénite dans laquelle baigne Sainte Ingrid, d’autant plus qu’elle fait la couv cette semaine des magazines cathos La Vie et Pèlerin Magazine, où elle revient largement sur sa branlette spirituelle en pleine jungle colombienne. De quoi casser l’image de la Sainte patronne des otages en pleine préparation de son pèlerinage à Lourdes et son voyage au Vatican, où à eu lieu en 1983 ce fameux "championnat de nage libre en eau bénite". Mais je doute fort du sens de l’humour du Pape. Ingrid saura maintenant que la jungle médiatique est infiniment plus dangereuse que la jungle colombienne. Une chose est sure, on n’a pas finit de déconner avec Sainte Ingrid.

    mercredi, juillet 09, 2008

    Comme si de rien n’était

    Redde Caesari quae sunt Caesaris. Rendre à Carla ce qui appartient à Carla. Je dirais même rendre à Carla ce qui n’appartient pas à Sarko. J’ai donc écouté pour vous l’album de la présidente de la variété française sur carlabruni.com et je dois vous avouez que je suis sur le cul. Vous le savez déjà, j’ai bien aimé Quelqu’un m’a dit, j’ai adoré No promises. J’ai aimé la musique de Carla avant de détester la politique de Sarko. Peu importe, Comme si de rien n’était est un régal. Et je pèse mes mots. Une voix qui à pris de la maturité, plus mélodieuse, plus juste. Carla réinvente ose sa voix, ses textes, sa musique. Son album est une délicieuse somme d’accords et de notes en totale harmonie avec sa voix si originale, avouons-le. Même si rien n’est à jeter dans cet album, je retiens plus particulièrement L’amoureuse, une belles balade aux airs folk, Ma jeunesse, Notre grand amour est mort, qui rappelle son morceau Those Dancing Days are Gone de No Promises, avec le même son d’harmonica, comme si c'était la suite de la chanson. A noter aussi un exercice difficile auquel la présidente se livre non sans talent, You belong to me, une superbe balade à la Vonda Shepard, celle qui signe la B.O d’Ally Mc Beal pour celles et ceux dont le nom ne dit rien. Voila donc ce que je pense haut et fort du nouvel album de Carla. Inutile de vous dire que ce post n’est pas subventionné par l’Elysée, mais on peut définitivement aimer Carla et détester son mari, ce que je fais avec un malin plaisir d'ailleurs.

    lundi, juillet 07, 2008

    Delta Farce

    Libre, Ingrid prend en otage toute la France. 48 heures seulement après la libération de la madone, le Cirque Médiatique Betancourt s’est installé en France. Sa douce France. Son pays natal médiatique. Ingrid sait qu’elle n’existe qu’en France. Ingrid sait qu’elle est un pur produit de la classe politique et des médias français et n’a donc pas trainé en Colombie après sa libération, l’urgence étant une surexposition médiatique. Le Koh-Lanta politique de l’été est en place et Sarko s’improvise Denis Brogniart. Médias, personnalités politiques et intermittents du spectacle sont invités à vénérer la Sainte patronne des otages sortie de la jungle en "pieu" état. Pèlerinage prévu à Lourdes, voyage au Vatican, prières dans les églises parisiennes, et évocation du ciel, de la vierge Marie et de l’intervention commando divine lors de chaque discours. Vivement les goodies Ingrid à Lourdes, je vois déjà son chapelet faire un malheur. Le plan com pour les prochaines présidentielles colombiennes est donc lancé et prend pour cible la Colombie pieuse, la Colombie camée à la religion et aux miracles. Et c’est plutôt une bonne nouvelle pour la France qu’Ingrid envisage son avenir dans sa Colombie natale d’adoption. Mais il ne faut pas crier très vite liberté amis français, vous risquez de prendre perpète puisque la colombienne déclare "je pense qu'il faut être intelligent, ce n'est peut-être pas le moment de rentrer, les FARC ont pris un coup terrible, ils pourraient avoir envie de se venger ou de faire quelque chose pour redorer leur blason (...) Il vaut mieux être prudent (...) On peut faire les choses très bien d'ici". En clair, elle s’y plait. Et avec une visite prévue au Sénat et une autre à l’Assemblée Nationale, il n’est pas exclu qu’Ingrid prenne goût au luxe et au confort de la politique française, elle qui va en plus être décorée de la Légion d’Honneur, une haute distinction qui récompense normalement les mérites éminents rendus à la Nation, mais qui tend à être banalisée par un Sarkozy qui la distribue comme un prix spécial du Jury au Festival de Cannes. Et la république ne va pas s’arrêter en si bon chemin puisque la nouvelle Marianne est invitée au défilé du 14 Juillet et au pique-nique de l’Elysée. Ça lui rappellera ses campings sauvages en pleine jungle. Il faut seulement espérer qu’elle n’aura pas de crise d’angoisse pendant le défilé de la légion étrangère ou le passage d’hélicos. La république française veillera surement au bien-être de celle dont la libération est un message d’espoir de Dieu, celle qui à un projet très simple, changer le monde. Ça troue le cul une volonté pareille. Mais avant de changer le monde, elle devra d’abord changer de look, l’accoutrement d’aumônier digne de la Première Compagnie de TF1, c’est drôle 10 minutes, pas plus. Bon, vous l’avez bien compris, la semaine dernière, c’était résolument la semaine de l’humour politique. Une semaine qui a commencé avec le prix Press Club, Humour et Politique 2008 qui revient à Borloo avec "Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre". Je retiendrais une phrase de beaucoup plus rigolote de Christian Estrosi et qui colle à la jungle spirit du moment, "Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne?". Il n’y avait qu’Estrosi et quelques journalistes. Sarko qui n’arrange d’ailleurs pas du tout sa côte de popularité dans l’hexagone avec son "désormais, quand il y a une grève, personne ne s'en aperçoit". Il faut parier que les grèves de la rentrée, Sarko va les sentir et bien profond cette fois. Mais le climat qui règne en Sarkozie semble d’ailleurs revigorer et donner du poil à la Betancourt puisqu’elle fait son Sarko et somme Alvaro Uribe, sans qui elle pourrirait encore dans sa jungle de "changer ce vocabulaire radical, extrémiste, de haine" et de donner "à l'autre l'espace de respect et de tolérance pour qu'il garde la face et pour qu'il puisse à un moment donné accepter de parler avec celui qu'il haït, l'ennemi qu'il combat". Ben merde alors. Traîtresse et langue de pute, Ingrid est faite pour servir la Sarkozie, elle qui affirme aimer servir et que tout le reste l’ennuie. Et au diable la marche de solidarité avec les otages des FARC prévue en Colombie pour le 20 juillet, ceux qui restent n’ont qu’a prier Dieu ou aller se faire enculer. Sinon ce post est mon 100e, je vous dirais simplement merci de me lire. Merci de me donner du plaisir à écrire. To be Continued.

    jeudi, juillet 03, 2008

    F*** ME I'M FAMOUS

    Sarko à l’heure du bordel européen. Bling-bling rêvait pourtant d’une superprésidence et se voyait president of the United States of Europe. Mais son mandat à l’Union Européenne s’annonce tout aussi chaotique que sa présidence française. Sarko est incapable de gérer un pays, il n’y aura certainement pas de miracle avec 27. Bonjour l’ambiance. Après le non irlandais au traité de Lisbonne, c’est le plombier polonais qui plombe définitivement le grand projet européen du petit Nicolas. Et puis Sarko ne va pas arranger les choses s’il commence à se comporter avec les commissaires européens comme avec les badauds du salon de l’agriculture. Chaud bouillant l’été de Sarko. Il est encore une fois la star d’internet avec sa vidéo "off" sur le plateau de France 3, et pour boucler la boucle, Patrick de Carolis, président de France Télévision, le descend en flamme sur RTL jugeant sa vision de l’audiovisuel public fausse, stupide et injuste. Tout est dit. De l’eau dans le gaz aussi avec l’armée. Un chef d’état-major de l’armée de terre poussé à la démission, une armée traitée d’amatrice et ses chefs d’irresponsables après le drame de Carcassonne n’est pas de nature a calmer la fronde des généraux suite à la restructuration annoncée de l’armée. Si j’étais Sarko, je veillerais à ce que les chargeurs soient bien vérifiés avant le défilé du 14 Juillet. Mais pour Sarko, l’armée ne sert plus à rien maintenant qu’il à son FBI, French Bureau of Investigation, né de la fusion entre la DST et les RG. C’est son jouet, il commande ses missions et y joue en réseau depuis l’Elysée. Mais c’est trop tard pour libérer Ingrid, Sarko s’est fait baiser la gueule par Alvaro Uribe qui lui coupe le souffle de toute récupération médiatico-politique. L’opération de libération est 100% colombienne, et ceux qui hier critiquaient l’armée colombienne et la méthode Uribe ont l’air bien cons, à commencer par Ingrid. Même la récupération émotionnelle de l’événement par Sarko était modérée. La libération d’Ingrid prenant de cours l’Elysée, faire profil bas s’imposait, ambiance boom au champomy et une joie bon enfant d’Ingrid à l’Elysée. Sarko voit son dossier émotionnel majeur pour sa présidence européenne faire pshiiit. Mais la franco-bobo-colombienne qui se découvre encore plus française que jamais voudra probablement faire de la politique en France maintenant qu’elle sait que c’est hyper dangereux de le faire en Colombie. Pour l'instant, l'heure est aux retrouvailles avec ses ses enfants et ses maris. Reste à savoir si Sarko va avoir envie d’avoir la pétasse de la jungle sur le dos, surtout qu’elle remercie ouvertement Villepin. Mais elle remercie Dieu surtout. Un look et une attitude d’une vraie junkie du petit Jésus. Il faudra un jour lui dire Dieu n’a jamais libéré d’otages, été commando d'élite ou piloté d’hélico. Et en attendant le retour d’Ingrid à ce qu’elle appelle sa douce France, et à l’heure où Domenech reste après la branlée européenne, cette libération et la bonheur Parade pour fêter Ingrid sont sensées redonner le moral aux français. De la colombienne, les français n'auront pas finit d'en bouffer.

    jeudi, juin 26, 2008

    MAFIA BLUES

    Sarko n’a pas tardé à faire les frais du manque de respect de sa Carlita pour Berlusconi. Lors du dernier sommet européen, en plein camouflet irlandais pour le traité de Lisbonne, il Cavaliere déclarait que l’Europe avait perdu de sa personnalité et de sa superbe depuis le départ de Tony Blair, Jacques Chirac et José Maria Aznar. Berlusconi déclare revenir 2 ans après pour constater que l’Europe avait fait un pas en arrière avec les "nouveaux" dirigeants. Un doigt dans le cul d’un Sarko qui se veut le maître à penser de cette nouvelle Europe et qui se prépare à l’américaine pour la présidence de l’Union Européenne. Après la double branlée Europe/Eurofoot, Sarko avait donc plus que jamais besoin de cette fête de la musique à l’Elysée, une fête sous le signe des musiques de films, et c’est en toute logique que 007arko à fait jouer la musique de James Bond à la garde républicaine. Carla aurait pu chanter "Goldfinger" à bling-bling en hommage à l’ensemble de son œuvre. Petit moment de répit que cette fête de la musique puisque la machine à bordel risque encore de s’emballer en perspective du sommet fondateur de l’Union pour la Méditerranée le 13 Juillet à Paris, avec un invité encombrant qui reste pour la cérémonie du 14 Juillet, le grand humaniste syrien Bashar Al Assad. Une cérémonie du 14 Juillet qui commence à ressembler à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin puisque Chirac annonce déjà son boycott et d'autres vont suivre. Ne pas oublier aussi la sortie de l’album de Carla le 11 Juillet, que Sarko règle dans ses moindres détails avec Bertrand de Labbey, l’agent artistique de la présidente. Un plan com digne de l’ORTF au bénéfice de la présidente de variété française. Et l’ORTF est de retour, avec sa mainmise sur le PAF, et bientôt sur internet et les blogs grâce à un indice de confiance attribué au contenu, Sarko s’assure déjà le bon déroulement de sa réélection médiatique en 2012. Président et patron de chaine, le petit Berlusconi fait son chemin. Un succès qui ferait pâlir de jalousie Berlusconi, lui qui n’a jamais pu démanteler la télévision publique italienne, et c’est pas faute d’avoir essayé. L’ORTF est donc de retour mais aussi le Ministère de l’Information, sous une appellation plus sexy, le SIG, Service d’Information du Gouvernement, sous la direction de Thierry Saussez, le nouveau publicitaire de l’Elysée, ancien conseiller en communication d’Henri Konan Bédié, Faure Gnassingbé et Denis Sassou Nguesso. Ça fait froid dans le dos. Ainsi, le nouveau sorcier blanc de l’Elysée explique que si les mesures prises par le gouvernement concernant le pouvoir d’achat n’ont pas été pigées, c’est parce que le gouvernement n’a pas assez communiqué et n’a pas fait sa pub. Sarko est à la limite de passer sur M6 Boutique mais bon, on va dire qu’il n’a pas assez communiqué. Sans bonjour ni merde, 4 millions d’euros sont donc claqués pour la réalisation et la diffusion de spots positive attitude rien que pour dire aux français Ayez confiance. Après son plan com, l’Elysée organise sa propagande. Mais quand rien ne va, rien ne va. Ainsi, Bling-Bling entame la fashion week masculine avec une sacrée faute de goût puisque pour célébrer sa présidence de l’UE, il a offert en ce début de semaine à l'ensemble des députés une mallette noire, designée par Philippe Starck, dans laquelle il y a un stylo, un carnet, une trousse, un étui ordinateur portable, et une cravate. Une cravate grise. Ou les 18,5% députées sont devenues invisibles ou alors Sarko les prend pour des Paris Hilton. Yves Saint-Laurent avait habillé la femme en pantalon, Sarko lui a offert une cravate.

    mercredi, juin 18, 2008

    Bons Baisers de Sarkozie

    L’armée française, le nouveau champ de bataille de Sarko. Sarko veut moderniser l’armée. Il la veut à son image, de taille réduite et bling-bling. Moins d’effectif mais plus de satellites, plus de radars et les espions à l’Elysée. 007arko prévoit de créer un Conseil National du Renseignement qu’il veut présider lui-même. Sarko veut de l’action, il veut côtoyer les espions, les fantômes, les hommes de l’ombre, les barbouzes. Sarko veut de l’adrénaline. Et il se donne les moyens de ses peurs. L'heure est grave, Sarko apprend aux Français qu’ils font face à des menaces nucléaires, bactériologiques et chimiques, que l’ennemi est sans visage, que pour sauver la France, il faut faire un lâché d’espions, de satellites et de radars, détecter les tirs de missiles et réintégrer l’Otan pour être de toutes les batailles. L’Elysée fait son Hollywood. Et le décor sera planté pour la modique somme de 377 milliards. Des avions, des bateaux, des chars et du matos à la James Bond. C’est très prometteur quand on sait que l’armée n’est même pas foutue à l’heure qu’il est de réparer un porte-avion en rade depuis 6 mois. C’est là tout l'enjeu de la modernisation voulue par Sarko. Mais la modernisation de l’armée française est loin d’être un hasard. Sarko prêche pour sa paroisse. La flotte des avions présidentiels appartient à l’armée française et Sarko veut son Air Force One. Sarko veut son nouveau jouet avec tous les équipements qu’il voit dans les films. Sarko décide donc de remplacer les Falcon et les Airbus de la présidence par des modèles plus bling-bling. Livre blanc mon cul. La modernisation de la défense sert de filet de camouflage au financement de ses caprices de gosse à l’heure où les dépenses de l’Elysée enregistrent une augmentation de 8,4% avec 10,9% de frais de personnel en plus, 53% de frais de rénovation du Château en plus (le mini studio aménagé pour Carlita y est sûrement pour quelques sous) et 29% d’argent de poche en plus pour Sarko (c’est que ça doit coûter d’entretenir une poule de luxe). A l’heure où Sarko demande aux Français de se serrer la ceinture, il agit lui en dessous de la ceinture avec l’argent public. Et bling-bling ne perd même pas de temps, ainsi, le ministère de la défense négocie déjà le rachat d’un airbus A330-200 à Air Caraïbes qui sera entièrement réaménagé en Air Sarko One. Vrais bureaux, espaces VIP, centre de communication crypté, système anti-missiles et tout le bazar. Et puis avec Air Caraïbes c’est déjà un parfum de vacances. Parfum de vacances aussi pour l’équipe de France après la grosse branlée de l’eurofoot, directement éliminée par des transalpins inspirés. Il faut dire qu’avec Carla, Ferrari et maintenant Domenech, les italiens n’ont pas finit de baiser la gueule aux français. Domenech, l'intello du ballon rond n’est que le sarkostyle appliqué au foot. Demander la main d’une présentatrice en direct sur M6 après la correction administrée par les italiens, il fallait l'oser alors que les français avaient le moral dans les chaussettes. Il voulait se la jouer Sarko et rebondir sur du people. Sauf qu’Estelle Denis n’est pas Carla Bruni. La Sarkozie c’est tout de même une sacrée loose.

    vendredi, juin 13, 2008

    News Illustrated

    Plus qu’une direction des programmes. L’Elysée c’est YouTube. Nouveau sélectionneur des journalistes et présentateurs du PAF, Sarko débarque l’attaquant vedette de TF1, PPDA, qui devra laisser son maillot numéro 20 à Laurence Ferrari, chouchoute de Sarko. PPDA qui à fait passer le petit Nicolas pour un gamin après sa ridicule conférence de presse lors de son premier G8, fait ainsi les frais d’un crime de lèse bouffon. Le petit Nicolas ne le lui à jamais pardonné. C’est bien connu, les gosses son rancuniers. PPDA s’est aussi opposé à la volonté du roi, celle de voir Jean-Claude Dassier devenir grand patron de l’information sur TF1, un sarkozyste convaincu, dont le rejeton, Arnaud Dassier, n’est autre que le responsable du site web de la campagne présidentielle de Sarko. Passons. C’est sûr que Sarko ne place que des types biens. PPDA c’est has been. Bling-bling veut voir son image associée à la Ferrari. Celle qui à été la première à oser parler de Sarko comme du futur candidat à la présidence de la république est finalement récompensée après une petite virée chez Canal+. Sarko, qui s’occupe déjà du bien-être de TF1 en voulant lui refiler la pub du service public aurait donc trouvé une potion magique entre TF1 et la Ferrari. Cette dernière revient rouler des mécaniques sur le circuit TF1 en contre partie de généreux pleins de contrats pour Story Box Press, sa maison de production. Une chose est sure, entre la Bruni et la Ferrari, Nicolas adore rouler italien.

    mardi, juin 10, 2008

    Gazon Maudit

    Après les bonbons, Ingrid nous casse désormais les ballons. Ainsi, lors du France-Colombie de la semaine dernière, match de préparation pour l’eurofoot, la joyeuse bande à Ingrid voulait d’un lâcher de colombes avant le début du match au Stade de France. Il n’ont même pas eu droit à l’ombre d’un pigeon. Le public parisien aurait très mal pris la chose et pour cause, les parisiens en ont marre de se faire chier dessus par ses volatiles de merde. Et un lâcher de colombes pour Ingrid aurait été la fiente de trop. La bonne idée aurait été d’organiser un gigantesque stand de tir aux pigeons. Je suis sûr que les farc auraient trouvé la chose drôle et lâché la Franco-Colombeienne. Ça avait déjà mal commencé pour les supporters d’Ingrid à l’entrée du stade, où ils étaient invités à retirer leurs t-shirts de soutien à la madone des otages. Leurs mauvaise soirée continuait dans les tribunes puisque les stadiers leur ont confisqué des t-shirt qui devaient former le mot "Libertad". Non seulement c’est en français qu’il fallait l’écrire, mais en plus après l’épisode de la banderole anti-ch’tis, il ne fallait prendre aucun risque avec la Colombie. Le fan club d’Ingrid a pu uniquement déployer une banderole "courage Ingrid". Mais malheureusement pour eux, elle n’a pas pu jouer. Ni pour la France, ni pour la Colombie. Et Sainte Ingrid n’a donc pas porté chance à la France en ce début d’eurofoot contre la Roumanie, un bien triste match nul, nul comme la France de Nicolas Sarkozy. Nul comme la sélection de Nicolas Anelka. A ce stade, il ne faut plus parler de conjoncture mais de bérézina. Une bérézina qui touche désormais l’Italie par alliance, qui se prend d’entrée une mémorable branlée contre les Pays-Bas. Un vrai chat noir ce Sarko. J’attendrais 2012 si j’étais à la place du français qui veut tenter une traversée de la manche en dirigeable à pédale. Oui, l’ère Sarko, c’est aussi celle des idées à la con. Il porte la poisse Sarko. Moins de 24h après son passage avec Nikos Aliagas en Grèce, le Péloponnèse se prend un séisme en plein dans la gueule. Du coup il faut craindre le pire cet été pour le Liban. Et les Chinois doivent maintenant implorer les dieux pour que Sarko boycotte la cérémonie d’ouverture des JO. Sarko c’est désormais un Label de loose. Une loose économique, politique, sociale, culturelle et désormais sportive. Le moral des français s’enfonce comme des crampons dans la pelouse. En tous cas ceux qui étaient embourbés hier dans les opérations escargot des routiers ou dans des grèves de transports n’ont rien raté. Mais ils n’ont pas du avoir les crampons légers en rentrant. Et le drapeau de la loose totale flotte depuis hier soir sur le palais du Président français et de la Présidente italienne. Maintenant il suffira que la France se prenne une fessée contre l’Italie et que Sarko se déclare italien de par sa nympho transalpine pour que les français ressortent la guillotine. En parlant de nympho, n’oubliez pas que la pratique du sport peut nuire gravement à votre qualité essentielle mesdemoiselles.

    jeudi, juin 05, 2008

    Double Dames

    Le tennis peoplitique continue. Quinzaine à deux balles pour Rachida DiorDati qui finit par livrer un très mauvais match sur le central de l’assemblée nationale, avec à la clé, un dépucelage politique en règle sur l'affaire de virginite. Déjà poussée par de bonnes frappes de balles au fond du court et derrière les lignes, elle tente désespérément une attaque à la volée contre les socialistes et explose en plein filet. "Vous brandissez des mots, vous brandissez des concepts déconnectés de la réalité. Oui, je le redis, cette décision de justice a protégé cette jeune femme (…) Monsieur Ayrault, vous pouvez m’attaquer car j’ai échappé à votre politique qui a suscité le repli identitaire. C’est ce qui vous dérange". Rachida Dati en mode auto-humiliation. La connerie n’a plus de limites. Elle n’a plus le soutien d’une bonne partie des députés UMP et Fillon ne la calcule même plus en pleine assemblée. Et ce n’est pas le baiser de la mort que lui donne Sarko qui va la rendre populaire. déjà qu'elle ne fait plus partie de sa dream team. Politiquement, Dati vit ses derniers jours. Cerise sur le gâteau, elle en reçoit plein la gueule dans "La véritable histoire de Carla et Nicolas", le livre de Valérie Bénaïm et Yves Azéroual, deux sommités du journalisme politique, qui ont eu droit aux confidences de La Présidente, qui pose accessoirement pour Le Point dans le bureau même du Président, qui lui, prend la posture du toutou. Tout le monde pensait que la peoplitique était de l’histoire ancienne avec Sarko saison 2, ou qu’elle serait dorénavant accidentelle. Mais non ma brave dame. La peoplisation de la fonction présidentielle et la ringardisation de la république continuent de plus belle. Les quelques passages de ce livre qu’on peut lire dans les quotidiens laissent déjà con. Blind date chez Jacques Séguéla et autres conneries. La France échappe de justesse à un scandale sado-maso à la Max Mosley. Le récit continue, avec Sarko qui se ridiculise, obligé de demander la main de la nympho transalpine à Marine Delterme, actrice et meilleure amie de Carla, la seule à pouvoir consentir à cette union selon les propres mots de la présidente. Je vous rappelle que cet abruti possède les codes nucléaires. Heureusement que les deux copines n'avaient pas demandé un missile sur la gueule des chinois juste pour voir combien il l'aime. Et puis par connerie ou par méchanceté (n'oublions pas son cv), Carla ne manque pas de phrases assassines. "Je n'ai pas connu de crétins auparavant, ce n'est pas mon genre. Mais lui, ça va très, très vite." Et pour un mec qui à un V8 super irrigué dans sa tête comme le laisse entendre sa Carla, m’étonnerait qu’il prenne bien cette saloprie. Pire, la Carlita se permet le luxe de descendre en flamme l’idole de son Mari, "Nicolas, c'est un homme politique. Pas Berlusconi, chacun son métier. D'ailleurs, je ne me sens pas bien depuis qu'il a été élu président du Conseil". J’imagine bien la discussion macho qu’aura Berlusconi avec un Sarko incapable de tenir sa femme. Et Carla ne s’arrête pas en si bon chemin avec un "Je suis sûre que si mon époux devient homme d'affaires, ce sera un piètre homme d'affaires" sensé affirmer que la politique, c’est trop sa vie, qu’il ne sait rien faire d’autre que de se donner gratuitement. Sympa quand on sait que Sarko dit à qui veut l’entendre que s’il ne fait plus président, il se ferait beaucoup de fric, pour pouvoir un jour payer ses vacances tout seul, comme un grand. Jamais un couple présidentiel n'aura autant rabaissé la fonction présidentielle. Et les confidences de ce livres c'est aussi ces histoires de putains de la république entre Carla et Rachida. C’est d’un sordide. La république française tangue dangereusement, tout comme TF1, dont le sauvetage apparaît clairement comme la finalité de la suppression de la pub sur France Télévision et l'objectif non avoué de la commission Copé. Quel salaud ce Sarko, on n’imagine pas Roland Garros ailleurs que sur le service public par faute de pub. On n’imagine pas Roland Garros sans les commentateurs de France2 qui nous dirons que demain, le central sera noir de monde pour le match de Monfils. Quoique chez TF1 et avec l’eurofoot, la concurrence sera rude.